¡¡T-URGENCIAS!! (Hospital ESPERANZA)
(Para todos los compañeros y amigos guionistas que escriben en series de médicos y hospitales)
1. SALA DE MÉDICOS. INT. DÍA.
El DOCTOR GARAÑÓN está repantingado en una silla, con los pies sobre la mesa. Tiene un café en una mano y un donut en la otra. Se abre la puerta y entra la DOCTORA PAZ, el doctor se incorpora precipitadamente, deja el café y coge un papel cualquiera de encima de la mesa, que finge estudiar con atención.
1. SALA DE MÉDICOS. INT. DÍA.
El DOCTOR GARAÑÓN está repantingado en una silla, con los pies sobre la mesa. Tiene un café en una mano y un donut en la otra. Se abre la puerta y entra la DOCTORA PAZ, el doctor se incorpora precipitadamente, deja el café y coge un papel cualquiera de encima de la mesa, que finge estudiar con atención.
DRA. PAZ:
Buenos días...
DR. GARAÑÓN:
(Chistoso)
¡Uf, menudo susto. Creí que era un inspector del Ministerio!
DRA. PAZ:
Hilario, ¿Te das cuenta de que repites el mismo chiste todas las mañanas?
El DR. GARAÑÓN vuelve a su café y a su postura con aire divertido.
La doctora coloca el horario en el tablón de anuncios, se sirve un café y se sienta a hojear unas historias clínicas. Entra JAIME con los periódicos del día, los deja sobre la mesa y sale.
DR. GARAÑÓN
(Cogiendo uno)
¡Vaya, más trabajo!
(Leyendo en voz alta)
“El Gobierno de la Comunidad satisfecho con la política sanitaria. El Consejero estudia la privatización de la Sanidad Pública”. ¡Vaya!
(Da un bocado a la rosquilla)
For fin fendré mi frofia fonfulta.
Se abre la puerta y asoma la cabeza de JAIME, el celador.
JAIME
(Al doctor)
Qué los pacientes se están revolucionando, que tenía que haber empezado hace una hora.
DR. GARAÑÓN
(Cogiendo otra rosquilla sin inmutarse)
Es que no le dejan a uno ni desayunar a gusto.
2. SALA DE ESPERA. INT. DÍA.
REMEDIOS, la enfermera veterana, está en recepción atendiendo a los pacientes que forman cola para ser atendidos, es el turno de un ejecutivo: tiene bastante mala cara y se expresa con dificultad.
REMEDIOS, la enfermera veterana, está en recepción atendiendo a los pacientes que forman cola para ser atendidos, es el turno de un ejecutivo: tiene bastante mala cara y se expresa con dificultad.
REMEDIOS:
A ver, ¿A usted qué tripa se le ha roto?
EJECUTIVO:
No... no me encuentro bien. Tengo mucho dolor en el brazo izquierdo y noto una punzada aquí.
(Se señala el corazón)
REMEDIOS:
¡Vaya, hombre! Con tal de molestar ya no saben que inventarse. ¿Trae el volante?
EJECUTIVO:
Pues no, yo no...
REMEDIOS:
Yo no..., yo no... Pues sin volante no se puede venir. ¡Venga! Vaya a por él, alma de cántaro ¡El siguiente!
El pobre hombre se marcha amedrentado. REMEDIOS se pone a hojear una revista.
SEÑORA 1
(En off)
Verá, nosotras...
REMEDIOS
(Sin mirarla)
Nosotras qué...
(Sigue leyendo)
Los volantes, ¿traen ustedes los volantes?
SEÑORA 1
(off)
¿Volantes? ¡Digo! Será por volantes...
REMEDIOS levanta la cara de la revista y allí mismo delante de ella, un Grupo de Sevillanas con trajes de faralaes (llenos de volantes) se dispone a dedicarle un baile.
ENTRA CABECERA
(continuará)
Entradas
9 comentarios:
Jajaja, pero eso qué es?
House central?
Hospital de grey?
Pir?
Gracias por la dedicatoria, Julie, y ese baile debe acabar con algún que otro esguince que lleve a diagnosticar algo mucho más serio que nunca se hubiera descubierto de no ser porque justo se lo hacen ante ese Doctor Garañón tan incompetente pero tan listo.
Es bueno saber que guionistas participan de blogs, yo tengo ese oficio en la Argentina. Muy bueno el blog!
Como telespectadora te diré que... ¡ME INTERESA! Y me interesa más que "M.I.R." o que "Hospital Central" sobre todo por un detalle: porque lo médicos no parecen sufrir un ataque de vademecum y no van diciendo nombres de enfermedades a diestro y siniestro.
Juas!
Me recuerda a Becker.
A Boris no, a la serie esa de la Paramount.
Un besote!
Cuando necesites personajes para una serie de médicos me lo dices. El único problema es que te van a salir unos médicos poco vocacionales. Ejemplo:
Entrevista de selección para una vacante de médico especialista.
Entrevistador: ¿Cuando terminó el MIR?
Candidato: Pues acabo el próximo mes de junio.
E: Entonces, ¿qué actividad quirúrgica ha realizado?
C: Como cirujano poca, pero como ayudante he hecho un par de casi todo.
E: ¿Cuándo cree que podrá usted operar solo?.
C: ¿Solo? No, yo solo no, ayudando o mirando sí, pero solo no.
E: Las urgencias...
C: No, sin urgencias, yo a las 3 termino y a mi casa que no me llame nadie.
E: Y las guardias de fin de semana..
C: UUUUY, como mucho un fin de semana cada tres meses y según, pero por supuesto pagadas aparte del sueldo.
E: Pues en esas condiciones, la nómina mensual no podrá ser muy alta.
C: ¿Cómo? ¡que soy médico! por menos de 7.500 € netos al mes más incentivos anuales y porcentaje de la cirugía no va a poder ser. Y eso el primer año, que después habrá que subirlo.
E: (con cara de ¿dónde está la cámara oculta?) pues no va a poder ser hijo mio.
Sé que el asunto no es para tirar cohetes, pero es una especie de experimento, así que, visto que ha suscitado cierto interés, os dejo la continuación.
Zero, hijo, es que no puedes parar de crear y de crear...
BUDOKAN, me alegro de contactar con colegas del otro lado. Ya le he echado un ojo a tu blog, espero que sigamos visitándonos.
Ruthi, es todo un honor que a "La chica de la tele" le interese. Muchísimas gracias.
Galahan, amoggg, seguro que si "le das una vuelta" quedaría mucho más gracioso, pero como digo, el objetivo por mi parte es otro. Gracias por seguir viniendo por aquí.
Víbora: Eso qué cuentas ¿es verdad o fruto de tu imaginación guionística? (Ya sabes que todo se pega)
ATENCIÓN RUTH: Cuando digo "La chica de la tele" no me refiero al blog que ya sé que no es el tuyo, si no a la persona que sabe y comenta de tele. Por querer hacer un juego de palabras he metido la pata. I'm sorry so sorry.
Verdad verdadera.
Real como la vida misma.
Aún no se me ha pegado tanto, espero que con el tiempo...
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